Bancuri cu poliţişti în exercitiul funcţiunii!

Amenda
Un şofer parchează pe trecerea de pietoni dar, aproape imediat, apare o poliţistă frumoasă, care îi zice:
– Vă costă 55 de lei!
Şoferul o examinează din cap până în picioare, şi răspunde:
– OK! Urcă!

Poliţiştii nu ştiu limbi străine
Într-o intersecţie aglomerată opreşte un conducător auto. Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un poliţist, în mai multe limbi, însă fără succes. Văzând că nu scoate nimic de la poliţist pleacă mai departe, bombănind. Imediat, un aurolac vine la poliţist şi îi spune :
– Uite băi frăţioare, omul ăla ştia atâtea limbi straine!
La care poliţistul îi replică:
– Şi, la ce i-a folosit?

Doi pe bicicletă
Un poliţist opreşte un preot care mergea pe bicicletă şi îl intreabă:
– Ce faci părinte, încotro?
– Cu Dumnezeu înainte!
– V-am prins! Opreşte imediat! N-aveţi voie 2 inşi pe bicicletă.

Exces de zel
Un poliţist cu radarul opreşte un participant la trafic pentru depăşirea vitezei. Poliţistul îi zice şoferului:
– Ştii, am avut eu presimţirea că voi da o amendă, de-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi am venit cât de repede am putut, domnu’ poliţist!

Poliţia pe motocicletă
De ce se ceartă doi poliţişti pe o motocicletă?
Cine să stea la geam.

Poliţistul rural
Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
– Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o urgenţă.
– Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

Daltonistul
Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul suav al poliţistului:
– Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
– Domnule poliţist, nu intelegeţi. Eu sunt… daltonist!
– Ei şi ce, ACOLO LA VOI, ÎN DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE?!?!

Respectul pentru poezie
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză şi îi cere permisul de conducere. Verifică actele şi, brusc:
-O… domnul Lucian Blaga. Poftiţi actele înapoi şi vă rog mult să mă scuzaţi.
Şoferul, uimit:
-Dar ce s-a întâmplat?
Poliţistul:
-E, lăsaţi, mai citim şi noi…

Norme europene
De ce pe portiera maşinilor de Poliţie scrie “POLIŢIA”?
– Ca să ştie şi poliţiştii pe unde să intre!

Fluierul
Trece unu pe stop cu maşina, poliţistul nu îi zice nimic. Parchează pe interzis, poliţistul nimic. Se duce ăsta la poliţist, îi da un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi… tot nimic. Pleacă fluierând fericit. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste şi o amendă usturătoare: Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai lovit, m-ai scuipat, te-am iertat! Dar nu admit să fluieri fals! Nu realizezi că încurci circulaţia?

Maşini noi
Un poliţai stătea şi îşi admira maşina nouă pe care a primit-o. Pe lângă el trece un cetăţean care îl întreabă:
– Ştiţi de ce scrie pe maşină “Poliţia rurală”?
– De ce mă?
– Să ştie toata lumea că sunteţi ţărani…

Numărul de locuri
Un poliţist opreşte un autoturism. Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane.
– Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină!
– Ei şi, care este problema?
– Sunteţi 5 persoane în maşină.
– Bine, şi ce-i rău în asta?
– Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”.
-Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane…
-Nu!!!
-Ok, aş putea să vorbesc cu şeful tău?
-Nu! Nu se poate, este ocupat cu doi tipi într-un “Fiat Uno”…

Ajutor
Pe un drum de ţară se răstoarnă un tractor. Nu sunt victime. Poliţia apare repede la faţa locului şi face un proces verbal în care se consemnează faptul că s-a răsturnat un tractor. Se notează numărul tractorului, numele tractoristului, după care, în procesul verbal apare următoarea propoziţie: “Tractorul a fost scos din şant cu boii de poliţişti”.

Control de rutină
Un poliţist începător opreşte o maşină şi, după ce controlează actele şoferului, negăsind alt motiv pentru a-şi arăta zelul spune:
-Semnalizarea dreaptă spate nu vă funcţionează! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din maşină coboară ăsta vizibil enervat şi priveşte uimit spatele maşinii.
-Vedeţi! Vă mai intreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
-La dracu’ cu semnalizarea ta! Eu mă întreb ce s-a întâmplat cu remorca!

Accident
Un pieton este accidentat de o maşină şi rămâne nemişcat pe stradă. Echipajul poliţiei soseşte la locul accidentului. Poliţistul se duce la el şi-i zice:
-Hei, nu sta aşa şi nu te preface că nu s-ar fi întâmplat nimic…

Milă
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:
– Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
– Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!!!

O zi frumoasă
– Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând din urmă o maşină luxoasă. Tu n-auzi că ţi-am spus să te opreşti şi am făcut şi semn?
– Am auzit, dar mi s-a părut ca aţi spus: “Bună dimineaţa, d-le senator”.
– Păi nu-i aşa, zice cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

Momeala
Un poliţist dă târcoale unui bar unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi “piliţi”. Un client al barului se împiedică la intrare şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute aşa. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi din bar s-au cărat. Poliţistul îl urmăreşte atent şi îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,0 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul, zâmbind, îi spune: “în seara asta eu am fost momeala.”

Prezidenţial
Doi poliţişti într-o intersecţie se certau, mai să se ia la bătaie. Trecând pe acolo comandantul poliţiei îi vede şi se duce la ei.
– Bă, nu vp e ruşine, faceţi instituţia de râs, ce se-ntamplă aici?
– Domnule comandant, zice unul dintre ei, noi am văzut un elicopter pe sus, zbura şi avea un cerc pe el. Eu i-am zis colegului să salutăm, că este prezidenţial elicopterul, iar colegul a zis că nu este. Spuneţi-ne domnule commandant, cine are dreptate, eu sau el?
Comandantul îl întreabă pe poliţist:
– Elicopterul avea motociclete după el?
– Nu, domnule comandant.
Comandantul către primul politist:
– Dobitocule, ai văzut vehicul prezidenţial neînsoţit? Logic că nu era prezidenţial, zice comandantul… Nu mai salutaţi toţi amărâţii cu bani!

Cooperare
O maşină de patrulare a poliţiei opreşte la o benzinărie. Coboară un poliţist din maşină, intră în staţie, dar când se întoarce îşi dă seama că a uitat cheile înăuntru şi i s-a încuiat portiera. Neştiind cum să descuie uşa fără chei îl întreabă pe benzinar. Acesta, văzând că geamul de la portieră este puţin deschis, îl sfătuieşte pe poliţist să încerce să descuie uşa cu o sârmă. Zis şi facut. După un timp, un tip îl observă pe benzinar studiind maşina poliţiei. Se uită şi el mai atent şi se pune pe râs.
– De ce râzi dom’le? îl întreabă benzinarul.
– Pai este un poliţist mai încolo care încearcă să tragă siguranţa de la uşa maşinii cu o sârmă, ca să o descuie.
– Şi ce e rău în asta, că eu l-am învăţat? zice benzinarul.
– Pai nu e nimic rău, dar e altul în maşină care zice: “mai la stânga, mai la dreapta”…

Blonda şi poliţistul
O blondă cu maşina este oprită de un poliţist.
– Permisul dvs., vă rog.
– Ce e ăla?
– Cartela aceea cu poza dvs.
Se uită blonda prin geantă, găseşte o oglindă, se uita în ea şi i-o dă poliţistului. Acesta priveşte la rândul său în oglindă şi spune:
– Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> 

Notify me of followup comments via e-mail. You can also subscribe without commenting.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.