Bancuri cu şoferi!

Se cauta un medic
O domnişoară drăguţă se întorcea către casă, venind de la serviciu cu maşina. Seara, traficul aglomerat, ea obosită, deodată chiar în faţa ei, se întâmplă un cumplit accident de circulaţie: un autoturism loveşte un pieton. Disperată, opreşte, lasă maşina, poşeta, tot şi se repede să acorde primul ajutor accidentatului. Şoferul vinovat coboară şi el înnebunit, se repede la ea şi o îmbrânceşte violent într-o parte:
– La o parte, sunt asistent medical de urgenţă!
Tipa se dă la o parte şi priveşte eforturile disperate ale bărbatului de a-şi resuscita victima. Nereuşind, tipul se întoarce spre ea şi strigă:
– Ai un telefon mobil? E nevoie de un medic!
La care tipa răspunde:
– Sigur, am un telefon mobil, uite-l. Dacă însă ai nevoie de un sfat al unui medic, mă poţi întreba chiar pe mine…

Perseverenţă
Un şofer loveşte un pieton. Dupa aproape 10 metri maşina se opreşte şi şoferul scoate capul pe geam spunând:
– Fii atent!!!
La care pietonul răspunde:
– Da ce mă, dai înapoi?

Abilităţi
EA:
– Voi bărbaţii n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore pe drum în plus!
EL:
– Pierdem noi două ore, dar recuperăm la parcarea cu spatele…

Parcare
Când soţia intră în casă, soţul o întreabă:
– Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?
– Da dragule, răspunde ea, vizibil jenată, cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…

Viteză
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.

Pe contrasens
Un tip merge pe autostrada 57 cu maşina şi ascultă radioul, la un moment dat, la radio, crainica anunţă: “Atenţie, pe autostrada 57, un nebun merge cu viteză pe contrasens”.
Tipul, foarte enervat: “nu unul, sunt sute, sute!”

Tipic feminin
O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
– Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
– Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei
şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.
Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
– Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
– Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.

Simţ civic
Într-o parcare, o femeie care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină, şi trage frâna de mână. Cand iese vede un bărbat lângă maşină.
– Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
– Ştiu, răspunde barbatul, eu o împingeam.

Examenul de permis
– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.

Alcool în sânge
Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac…
După 3 zile, se trezeşte la spital.
– Ei, doctore, cum e?
– Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge…

Frâna de mână
Fiul discută cu tatăl său:
– Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobiliul mai bine decât tine!
– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Uniformă nouă
O domnişoară opreşte maşina chiar lângă semnul “parcarea interzisă”. Se apropie un poliţist:
– Chiar nu observaţi nimic?
– Nu… Aaaa, mă scuzaţi, nu am observat de la început. Aveţi uniformă nouă?

Vrem permis
Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de şoferi. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
– Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
– Sunteţi picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcatp, dobitocilor!

Autostop
O frumoasp face autostopul pe Autostrada Soarelui. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat bărbatul zice:
– Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
– Dar nu sunt însărcinată! se revoltă domnişoara.
– Aveţi răbdare, ca nu am ajuns încă….

Indianul
Într-o rezervaţie un indian este întins pe drum, ascultând cu urechea dreaptă pământul. Turiştii se aduna în jurul lui.
– Chevrolet, cu număr de înmatriculare de Florida, albă, cu bara de protecţie accidentată, patru albi se afla în ea.
– Toate astea le ştiţi doar ascultând pământul? întreabă miraţi turiştii.
– Da de unde, nu sunt nici două minute de când m-au călcat.

Biletelul de pe parbriz
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare. Se uită în jur după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: “Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru că fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea. Da` să ştii că eu regret deloc…”

Culoarea semaforului
O tânără doamnă opreşte maşina în faţa semaforului la culoarea roşie. Se aprinde galben – doamna stă pe loc, verde – doamna iarăşi stă. Se aprinde roşu, din urma fac semnal celelalte maşini. De ea se apropie un poliţist şi întreabă:
– Doamna doreşte altă culoare???

Volan sport?
De ce în Statele Unite orice mexican care îşi cumpără un autoturism schimbă imediat volanul, punandu-şi unul mic? Pentru ca să poată conduce cu cătuşe…

4 thoughts on “Bancuri cu şoferi!

  1. Apophis31

    Un trabant mergea linistit prin Bucuresti. La un moment dat, pe langa el trece nervos un Lamborghini, ii taie calea si se duce. Nu dupa mult timp, trabantul il ajunge la primul semafor, trage in dreptul celui cu Lamborghini, lasa geamul pasagerului in jos si ii da replica:
    – … Daca nici noi astia cu masini straine nu ne mai respectam in trafic…

  2. Ft tare, Lucian :)))

  3. mirel

    tare lucian=))))=)))=)):)))joder cat am mai ras::::::::::::

  4. Lucian

    Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)…
    Papa aştepta si nu se urcă….
    – Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.
    – Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina… Lasă-mă de data asta tu, te rog.
    – Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
    – Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos….
    Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia… şi 120 Km /h.
    Şoferul:
    – Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
    Papa, nimic. Bagă tare si… 160 Km/h.
    In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong. Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată….
    Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:
    – Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu…
    – Care-i treaba, bă?
    – Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
    – Arde-l.
    – Nu cred că pot, e tare.
    – Cine e bă, primaru?
    – Nuu, mai important.
    – Un guvernator, senator ceva?
    – Şefu, e mai tare!
    – Cine e bă?
    – Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> 

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.